emberszervezés btk 🤣

na jó én ezt kikapcsoltam

Endre itt égnek a diplomáciai vonalak, attachék seggnyalása, te meg recskázol az ólban?

Indítsd a nemzetközi helyzetet tisztázóst te recskamajom

Árufeltöltő Endre – A próbanap I.

Endre a szalmaágyon horkolt nyitott szájjal, amikor valaki ingerülten majdnem betörte a szegényes melléképület ajtaját, ahol nyomorúságos körülmények között meghúzhatta magát. Az idős édesanyja volt az, akinek az arcvonásai egy az egyben Golda Meirt idézték.

– Hagyjál mááár! Most ne!!! Ezt neeee!!!
– Még mindig alszol, te dög? Mit csináltál egész éjszaka?!! Megint ittál, meg az interneten beszéltél hülyeségeket!! Azt hittem, már rég elkészültél! El fogunk késni Szolnokról! Ma eljöhetsz velem kocsival, mert van ott még dolgom. Eridj a házba, mosakodj meg. Pannikának megígértem, hogy tiszta leszel hétfőn!
– Nem akajoook!!! Szenyor programozó vagyok, nem ájúúfeltöltő! Inkább nyissuk ki a gázt!
– Nem nyitunk ki semmiféle gázt, tudod, milyen drága tavaly óta, te féleszű?! Majd most megtudod, milyen, ha neked kell keményen megdolgozni a pénzért.
– De, de deee, hagyjál már békén!
– Takarodj mosakodni! Mondtam már, ha nem dolgozol, szedheted innen a sátorfádat! Ne pocsékold odabent a vizet!

***

Öt perccel elmúlt nyolc, Zoltán ingerülten cigarettázott a bejárat mellett. Már kezdett reménykedni, hogy az a Farkas nevű fura fazon talán el sem jön. Biztos, ami biztos, az alkalmazottakat már nyitáskor felkészítette a mai napra.
Marika kijött mellé, és ő is rágyújtott.

– Na, hál’ Istennek, nem jön. Talán ég a pofája a múltkori cirkusz miatt, és meggondolta magát.
– Remélem, Marika, remélem!

Ebben a pillanatban egy ócska, kopott, helyenként rozsdás, bordó Suzuki kanyarodott be eléjük. A próbanapos jelölt esetlenül kászálódott ki belőle. Az édesanyja még éles hangon utánakiabált:
– Normálisan viselkedjél!! Ha kirúgnak, haza se gyere!!! – Aztán mélységesen megvető pillantást vetett a bolti dolgozókra.

Zoltán szédülni kezdett az idegességtől. Már a múlt héten is magas volt a vérnyomása.
Marika gyorsan elnyomta a cigit, és visszasietett az üzletbe. Menet közben gúnyosan odaszólt a főnökének:
– Nemsokára felmondok, mondtam már?

Zoltán barátságtalanul, erélyesen ráköszönt Endrére, aki nem viszonozta a köszönést. Az üzletvezető rosszallóan felvonta a szemöldökét, és megköszörülte a torkát.
– Hát, akkor essünk túl egymáson. Jöjjön velem. A szerződést már kinyomtattam, aláírtam, az Ön részéről már csak egy aláírás hiányzik. Tegezhetem, vagy maradjunk a magázásnál? Mi itt általában tegeződünk, egyedül Marikát magázzuk, mert ő a mi jóságos tyúkanyónk. Felteszem, Ön is valamivel idősebb nálam.

– 1982-ben születtem, az önéletrajzomban is benne van, ha rendesen elolvasta volna – kekeckedett Endre kioktató hangon.
– Hihetetlen! – Zoltán csak ennyit tudott kinyögni. A férfi kereken tíz évvel fiatalabb volt nála, mégis a nagyapjának nézett ki.
– Ugye? Sportos, erős, fiatal a sodi. Tegezhetsz nyugodtan, Zoli bácsi.

Zoltán erre már nem tudott, és nem is akart mit felelni. Legszívesebben egyszerre röhögött volna, és vágta volna pofán a gyagyást.

A torz, púpos lény árnyékként követte az üzletvezetőt, aki már az első találkozásuk óta annyira gyűlölte, hogy rá sem bírt nézni. Endrének egész úton be nem állt a szája.
– Bejlinben milliókat kerestem, több ezer eurót. Megvehettem volna az egész boltot. Etyetemista koromban pedig a G-Roby futár pakolta be a rendelést a hűtőbe.

Zoltán nem válaszolt, csak beterelte az irodába a próbanapost. Valahogy nem állt össze a fejében a kép a befolyásos budai ügyvéd-értelmiségi családról. A lerobbant Suzuki, a toprongyos megjelenés, a külföldi programozói karrier. Az egész jelenséget nem tudta hova tenni.

– Erre, foglalj helyet az asztalnál.
– Becsukjam az ajtót? – fontoskodott Endre.
– Nem kell, hadd járjon a friss levegő! Ha nem haragszol, nyitok egy ablakot is, remélem, nem vagy fázós. Ott a papír meg a toll az asztalon. Csak írd alá, és meg is volnánk.
– Ide az van írva, hogy „Munkáltató általi azonnali hatályú felmondás”. Rossz papírt kaptam – nyafizott Endre.
Zoltán gyorsan kikapta a kezéből a lapot, és helyette a próbaidős szerződést nyomta a kezébe.
– Elnézést, a reggeli kapkodásban kissé összekavarodtak itt a dolgok – mondta gúnyosan mosolyogva. Pedig ő már kora reggel kinyomtatott mindent, amire szükség lehetett. – Megkérdezhetem, miért remegsz? Ideges vagy? Fázol? Becsukjam az ablakot?
– Reggel sietni kellett, és a kurva anyám nem engedte a kocsiban, hogy igyak egy sört.
– Az édesanyád közbenjárásának köszönheted, hogy végül mégis kaptál egy esélyt nálunk.
– Deee, deee, eladta a pééesötöt is a trolloknak!

Zoltán egy kukkot sem értett ebből. Bolond lyukból bolond szél fúj, gondolta, és hagyta rá. Közben előkeresett egy egyenpólót abból a szekrényből, ahol a munkaruhákat tárolták.
– Csak L-est tudok adni, biztosan jó lesz rád. A raktár végében van egy kis öltöző, ott átveheted.
Endre viszont kérés nélkül, azonnal félmeztelenre vetkőzött. Zoltánt megcsapta az erős férfitusfürdő és a szarszag keveréke. „Jézusom, ez a félcédulás gyárilag ilyen büdös” – szörnyülködött magában.

– Nem vagyok szégyenlős, nudista strandokra is szoktam járni – büszkélkedett Endre.
Zoltán nem bírt ránézni, undorszerű érzés fogta el.
Endre aztán a munkáspóló fölé felhúzta az ócska, macskaszőrös, ki tudja, milyen foltos pulcsiját.
– A pulóvert sajnos nem viselheted, semmi nem takarhatja el a céges logót, ez a belső előírás.
– De fázok – nyafogott.
– Ha rendesen dolgozol, még a víz is szakadni fog a hátad közepéről. – Önkéntelenül a bolond hátára pillantott, és nem tudta nem észrevenni az óriási, cápauszonyra emlékeztető púpot. – Cápeti és cápali, a kopoltyús zseni – dalolászta önmagáról megfeledkezve. – Na, gyerünk, a többiek majd megmutatják, mi lesz a feladatod.
– Mikor mehetek szünetre?
– Dél körül lesz fél óra szüneted. Ha délután nyugi lesz, felőlem kimehetsz cigizni. Dohányzol?
– De, de Németországban és Ausztriában óránként tarthattam szünetet. Hómofiszban gyakrabban is.
– Itt ez a szabály, nem érdekel, mi volt Németországban meg Ausztriában. Marika! Itt bujkálsz a konzerveknél? Rád bízom az új kollégát, mutasd meg neki a dolgokat. – Aztán Endréhez fordult. – Marika majd kezelésbe vesz – tette hozzá némi kárörömmel.
– Még a héten felmondok! – rikkantotta Marika az üzletvezető után.
– Dehogy mondasz, dehogy mondasz – ismételgette magában jókedvűen Zoltán, és visszament az irodába.

– Hogy hívnak? – kérdezte Marika.
– Tyodi vagyok.
– Tyodi? Rendes neved nincs?
– Endre, de azt nem szeretem. A Tyodi jobb.
Marika közben azon törte a fejét, kire tudná lepasszolni a hálátlan feladatot. Esztikét, a pékség dolgozóját nem igazán kedvelte. Dologtalan, nagypofájú, kotnyeles kis libának tartotta, aki folyton kelleti magát a Zolinak, a családos embernek.

– Esztike! ESZTIII!
– Mondja, Marika néni!
– Rád bízom az új kollégát. Endre a neve, de azt nem szereti. Mit is mondtál, hogy szólítsunk? Csodi?
– Tyodi! Vagy Tyodika!
– Vedd egy kicsit a szárnyaid alá ezt a csoda Csudikát!

Eszter hitetlenkedve nézett Endrére. Olyan hikomatnak tűnt. „Biztos kap utána a cég valami fogyatékos támogatási kvótát” – gondolta. Időnként megfordultak náluk kisegítő iskolás tanoncok.
– Őőőő, dolgoztál már pékségben?
– Nem, de a Jenes az pék. A Jenes Patrik. Ismered?
– Nem ismerem. Szolnoki?
– Igen.
– Melyik pékségben dolgozik?
– Nem dolgozik.
– Aha. Értem.

Endre ekkor meglátta a sütőnél szorgoskodó, barna bőrű fiatal férfit, aki villámgyorsan pakolta a zsemléket a nagy fém tálcára.
– Höhö, nem is tudtam, hogy vannak itt vicces színűek is! – kiáltott fel gúnyosan.
– Mi van?! – horkant fel fiatal pék.
– Hát, te ilyen vicces színű vagy, nem? Nem idén barnultál.
– Ja, apám meg anyám engem is bent felejtett a sütőben, haha. Te vagy az új vicces fiú? Van valami problémád?!

Zoltán épp ekkor érkezett meg elviteles kávékkal a kezében.
– Tessék, Eszti, itt a cappuccinód. Robi, te forró csokit kértél, ugye? Minden oké, srácok?
– Köszönöm, Zoli bá – vette el a papírpoharat a pék fiú. – Nem, nem oké. Idejön ez a gyökér, és azzal kezdi, hogy belém áll, mert cigány vagyok.
– Igaz ez? – vonta fel rosszallóan a szemöldökét az üzletvezető.
– Hát, de, deee, mert vicces színe van az úriembernek – selypegett Endre.

– Az úriembert Róbertnek hívják, és többször is jól szerepelt nemzetközi szakmai versenyeken. Jelenleg a Spar Akadémia ösztöndíjasa. Jövő héten Salzburgba repül, ahol egész héten a legkiválóbb osztrák pékmesterektől fog tanulni. Nem szeretem, és nem is tolerálom a tiszteletlen hangnemet. Szerintem jössz egy bocsánatkéréssel.
Endre bizarrul imádkozásra kulcsolta hosszú pókujjait, és megjátszott alázattal nyöszörögte:

– Phocsánat, péküjjünkki!
– És még mindig gúnyolódik. Zoli bá, én nem vagyok hajlandó ezzel az emberrel együtt dolgozni.
– Semmi baj, Robi fiam. Kerítünk neki másik feladatot! Menj, szívj el kint egy cigit, és nyugodj meg.
– Köszönöm, Zoli bá.

Az üzletvezető undorodva nézett Endrére. Közben nem tudta nem észrevenni, hogy a púpos bolond ormótlan, torz feje a fehér, egykilós parasztkenyérre hasonlít a tékában.

Nem a tanu nevét kérdezte Zohár, hanem a Fatelt. Igy mondtad ki a tanú nevét.

Utoljára hozóm ezt szóba, had csinálja, de 5 nap telt el azóta hogy a bíró és az ügyvédje is kérte, ne pofázon az ügyéröl meg a tanukról. 5 nap, de már most live 50% erről szolt.

Olyan kellemes ez a szombat reggeli sörös doboz csörömpölés

Kurva anyád Endre

luxiztam egy kicsit = vettem tusfürdőt, amivel legolcsóbban borotválkozni is lehet. :)

ez valami sittes szokás lehet..
mit tudjuk mi.. :)

Nincsenek nálad szagok, stoki?

Olyan szagok vannak nálad, a kutya kérné a nyugdíjazását, baszd meg. XD

Te miből fogsz élni, miután leülöd az 5 évet?

Azt tudjuk, hogy miért nézeget ingatlanos oldalakat? Tegnap délelőtt már nekem is feltűnt, hogy házakról képek tükröződnek időnként a ragasztott napszemüveg lencséin. Talán azon spekulál, mennyit érhet majd a púpszászi putri, ha Golda feldobná a talpát? De minek? Mindent visz a végrehajtó.

Bíró úr, ártatlan vagyok, az adreanalin a bűnös

"Tele van a winyom a legújabb filmekkel, sorozatokkal, mindennel."
Ügyész úr, Enikő néni, nem lehetne megvizsgálni azt a winyót, hogy hogyan, miből lehet tele az a winyo?

Endre, a Face-ID esetedben feloldható egy kilós veknivel.

Endre, te még takarítás közbeni háttérzajnak is alkalmatlan vagy!

"mi a retkes fasznak szerez ennyi pénzt ha nem is tudja normálisan használni?"


és endre, mi a retkes fasznak vettél fel kétszer annyi hitelt, mint ahány fütyit kaptál?

Egy SIKERES CSALO jotanacsait hallhatjuk !
Van valamid a kobormacsakakon kivul ?

Egy szaros PS5-öt nem voltál képes úgy elrakni, hogy ne vegyék el töled mint kisiskolátol az uzsonnáját te retardált.

Komolyak azok a farönk vastagságú uborkák a "szendvicsen". Ilyenekre szoktunk ülni tábortűznél.

De hogy képtelen becsukni a picsaszáját rágás közben ez a lumpen alkesz félállat

50 forintos uborkás szenya a szájba 😂

semmi sem a fikásé abban a favelában

Elmondta hogy nagyobb balek mint a vká mert ő legalább megtarthatta a pénzt az eladott szarjai után majd személyes higiéniának nevezte hogy elmegy szarni a nagy házba a fás kamrából

VKÁ-nak relatív új MacBook Prója van, neked meg egy lefingott, 7-8 éves csöves ASUS-od, ami bármikor megadhatja magát. VKÁ fizeti rendesen a törlesztőt az iPhone után is. Te az A1-ot loptad meg érvénytelen Meldezettellel, a telefonod WLAN nélkül ugyanolyan használhatatlan, mint a lasszó faszod. A minimálbéres VKÁ bármikor befizetheti magát kurvákhoz, tőled egy elmebeteg, leprás tranyó is undorodva menekül, főleg, mióta 50 forintod sincs. VKÁ oda megy, amikor akar, akkor, amikor akar. VKÁ-ra főz az anyja. Téged gyűlöl a saját anyád, és patkány módjára kell beosonnod maradékot csenni a hűtőből, különben elver a seprűnyéllel. VKÁ nem fog börtönbe menni. Te igen. VKÁ ha szeretne, tudna Sopronból, az osztrák határ mellől ingázni. Te meg nemsokára persona non grata leszel, és ki leszel tiltva alsó hangon 10 évre Ausztriából.

Gyagyás, tök mindegy hogy mit használsz te, ha ezek egyszer Goldáé aki nem használja őket, de kell neki a pénz például rezsire, meg egy karácsonyi wellnesre.

VKÁ takarítóként ilyen faszságokat megcsinált, és most mégis nagyobb a net worthje mint a nyugati programozó úrnak. Hoty lehet esz???

Jók ezek a totális pszichózisos szombatok

Random kérdés a chaten: "Mennyibe kerül a TV?"
Endre: "A kurva anyátok!"

A biciklit elvitte Barnabás, majd nála keresse a végrehajtó.

3 percig bírtam hallgatni ezt a liveot. Endre. A lehető legnagyobb őszinteséggel kívánom neked hogy lassan és üvöltve a fájdalomtól dögölj meg

" pár dolgot jobban konteksztusba kell helyeznem "
Valósághajlitás fail.
Zseniális!
:DDDDDDDD

AI szétütötte a pajzsot, egy pillantra beszűrődött ismét a valóság. Rögtön el is takarodunk filmezni.

Nem, ennél Istire, és egy rövid prompt-ra koncentráltunk.
A teljes anyagra ez nem látott rá.

A masnikra nem látott rá, eltúlzott irreleváns részletekre, meg a masni promptokra.

Nagyon vicces ahogy megszopattad magad, csak gecibuta vagy ahhoz is, hogy felfogd.

Nem fogadtad el a 3 évet, de a 2-8-as bcs-ben beismerésben vagy. Ezt mondtad az ainak idióta? :))))

Megnézetik vele a torokelvágós lájvot a börtönben miután hisztizett, erre benyögi a tárgyaláson hogy homályosan emlékszik a fenyegetésre.:)))

És tele van ilyenekkel. Kurva jó lesz az ítélet indokolása.

Isti NAV-osokat nem? 39 késszúrással, ha jól emlékszem?
Vagy valami ilyesmi?

Erre még hétfőn a tanú is nyilatkozott.
Hacsak te nem a folyosón, a többiek ott voltak.
Amikor erről nyilatkozott a bírónak.
És hogy az NNI-s nyomozók leültek fele, és komolyan vették.

Persze, majd pontosan megnézzük a jegyzőkönyvben.
De kb. így volt.

Azért ember legyen a talpán, aki majd fapofával kibírja a videók bejátszásánál ezeket a jeleneteket januárban.

Amikor hétfőn a bíró felolvasta a pedoapu felpörög és veknidagasztás szavakat, akkor a trollégával mindketten elröhögtük magunkat, ránk is szólt a bíró.

Az autivalóság miatt tízszer akkorát fog ütni az ítélet mint egyébként. Azért minden vádlott tudja nagyjából, hogy mi várható. Kivéve a pdf, aki szentül hiszi, hogy felmentés lesz.

Azért nagyon szépen látszik a jellemtelen geci hozzáállásod, Gyagyás. Sosem tudod elviselni, ha valami teljesen jogosan csattan rajtad és felelősséget kell vállalnod a hibáidért és a tetteidért. Mindig próbálsz másokat is belekeverni a szarjaidba és magaddal rántani, meg zsarolni és mószerolni. Már csak emiatt sem érdemelnél kegyelmet, sőt a lehető legszemetebb, leghosszabb és legtöbb szenvedést és nyomorúságú ítéletet és büntetést kell kiszabni rád, ami csak lehetséges. Éretlen, gyermeteg, bosszúálló és rosszindulatú csótány vagy, akit szerencsére rövidesen eltapos megérdemelt módon a magyar jogszolgáltatás.

Isti meg a hozzá kiszálló Merkúr kommandó munkatársaira.
Hova szarjak?

Nem bevallom, csak nem zárom ki, mert nem emlékszem.
Ezt mondtam.

Mindegy, az a lényeg, hogy senki nem akarta egyik NAV-ost sem 40-szer megszúrni. Még a hétfői tanú szerint is csak 39-szer. A 40 az már tényleg túlzás lett volna. :DDDDDDDDDDDDDDDDD

Hova szarjál? A zárka wc-jébe fogsz 8 évig. :)

Nekem ott a bíróságon hétfőn vissza kellett tartanom a röhögést, amikor elhangzott a 39 szúrás a NAV ügyintézőbe. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

De ha rosszul emlékszem, és a jegyzőkönyvben csak 29 lesz beleírva, bocsánatot fogok érni. xD

NEM EZT MONDTAD.

Elismerted, benne van az elmeszakértőiben az idézet a jegyzőkönyvből.

Nics try.:)

Ja, de koraiból.

Miután mirror-hitelességi kétség merült volna fel szeptember végén.

aha.