Sodika ne hallgass ezekre a rosszindulatú geci trollokra.

Teljesen természetes egy friss kapcsolatban, hogy ilyen egy átlagos dolgos Hétfő éjszaka. Ilyenkor még összecsiszolódási fázis van, vannak apróbb súrlódások.

Emlékszem az én csajom is mennyit aludt a kocsiban -10 fokban ... haha :) Aztán kerestük mindig az 50 éves exférjével, hogy vajon hol piázik az utcán.

Micsoda idők voltak, te! A legszebb évek ...

Szóval fel a fejjel apám, élvezd ki a friss házasok életét, turbékoljatok meg ordítozzatok, szard le az ingatlanosokat, csak irigyek a gecik.

Na megyek is mert behányt az asszony exférje és fel kell takarítanom.

Most visszafordultak? Ezek hülyék, előbb beszéltem Mercivel

Tegnap megfogalmazódott bennem egy gondolat, miközben azt néztem, ahogy Endre részegségtől összeakadó nyelvvel püföli a telefonját és üvölt. KIZÁRT, hogy ennek az embernek legyen elég megmaradt szellemi kapacitása, de főleg elég türelme egy olyan komplex munkához, mint a programozás. Ha nem tud 20 másodpercig arra koncentrálni, hogy más beszél hozzá, akkor hogy lenne már képes végigülni egy meetinget és megjegyezni az ott elhangzottakat? Ha csak kétféle hangereje van, a motyogás és a fejhangon őrjöngés, akkor hogy kommunikál a munkahelyen? A kollégái vajon hogy tolerálják a kényszeres kamuröhögéseit?

Az egész tegnapi magyarázkodós lájvnak az volt az egyetlen releváns pontja, hogy mind Golda, mind Tibor külön-külön kifejtették neki, hogy el fogja veszíteni a munkáját és az albérletét is. Endre természetesen nem érzékeli a veszélyt, hiába rágta ezzel a fülét az anyja egész hétvégén.

Emlékszem még anno 8-9 éve azon huhogtunk, hogy Sodi mit keres ilyen szabadlábon lévő elmebetegek közt mint Fórizs meg RGL.

Most meg hova jutottunk pasztmek ... :)

Egy totálisan alkoholista, 60 IQ-s, roncs öregasszonnyal kóvályog a Linzi éjszakában :)

Vajon Endre rájön még a napokban arra, hogy Tibor a borderline-ja miatt naponta akár kétszer is 180 fokot fordul abban, hogy éppen szereti, vagy utálja, mint a szart? A személyiségzavarok közül messze (!!!) a borderline a legelviselhetetlenebb a beteg környezete számára.

Látod sodrák ez a különbség köztünk... én 3 egymást követő nap mind 3x megtaláltam a város másik feléből is a mercicádat, te meg egy villamos megállónyi hely távolság alatt sem! BALEK! :D

Jó, de te nem vagy fogyatékos.

Endrének 15 évvel már gyagyás volt a beceneve, elvtárs, Tomket szerint pedig Endre egyenesen a retardáltság zsinórmértéke.

Kémeim jelentették, hogy Rocskai nem vonult nyugdíjba. A Fuzik féle számlagyáros botrány egyik főszereplője. Akinek így nem ugrik be - Horváth Csaba, Tóth Csaba...stb. kenőpénzek.

Szerintem emiatt ismét szóba fog kerülni a Questor botrány. :)

Merci nézős és kereső live Jutkával
trashvod.com/w/edPVAPv4W3t2cZ34eDzzLA

Üdvözöljük a kedves flokknéző gyerekeket, a freakshow folytatódik.
Előzmény sodipediáról: "a nap folyamán Tibcédesz több óráig autókázott, aztán este 10 körül live-olva betért a vasúti pályaudvar budijába meginni egy sört meg egy jägert"
Némítással kezdünk.
Gyagya nagyon buta, címben elspoilerezi az adást, Lyutka mondja neki hogy ne árulja el senkinek [hogy valójában Tibort keresik], "boltba megyünk".
Gyagya megint beleírta az ura nevét a címbe, ezért verést érdemel, hahó!
800 eurós tablet a harci varangyra bízva
KALAND!
Percenként cserélődnek az eőrviszonyok, ideiglenesen púpos fegyverhordozója lett a varangy imgur.com/NOq5ZyU
Lyutka meglepően összeszedetten beszél, sztorizgat: Tranyó fogta magát, aztán faképnél hagyta az utánfutóit
Béka egyedül asodira számíthat.
"reméljük semmi baja nem lesz a Mercinek" aggódik a két hikomat az egyedüli életképes emberért a csapatban
Trollok már előre röhögnek a fórumon, hogy felkérdezések lesznek "ki hívott ide"
A korábbi amerikai, roma eredete után már "németcigány"-nak vallja magát Tibor
"ha Magyar Viktor ezt csinálja akkor mi is"
valaki felhívta őket hogy vasútállomáson van a cica, csakis azért indultak meg * ásít *
"meg lesz baszva azért hogy hazudozik a gecibe, he!" - értelmiségi asodi
A kvázi üres villamoson beül varangy egy dolgozó után hazafelé igyekvő munkás ember mellé....
"-nem fog nekünk örülni - leszarom az örömnek, csak ne fagyjon meg"
Tiborsznak leadták az infót hogy mennek utána, futásnak eredt.
Lyutka gondolkozik kettejük közül, megmondta hogy ne árulják el senkinek hogy megindultak.
"leállította a lájvot, megijedt tőlünk"
imgur.com/ZKSMifC két ilyen szimpatikus arctól ki ne ijedne meg
"adok neked sört, van söröm"
A két ostoba egy Debrecen méretű városban nem találja meg a cicát, ennyit a Viktorozásról.
Scooby doo-zás: gyagyáék megállnak, erre Tibor lelövi a lájvot, felkerekednek, ekkor elindítja, majd ismét leállítja. Cseten is szívatják őket: azt írják kinn cigizik a cica.
Gyagya feladná: nem nyomja a lájvot, inkább induljunk haza
"helló drágám, szeretlek" - varangy a kimerevedett Mercica képnek.
Ha valaki tud valami infót írjon a snecimano@gmail.com-ra * ásít *
Cset: elment egy kövér osztrákkal a budiba.
"Valahogy csak kibírjuk hazáig sör nélkül" - absztinens asodi
Percekig toporognak egy helyben az utcán.
Lyuci már felkötné magát
Varangy készült munícióval
imgur.com/k5u1Enr
Hívni akarják a cicát
Autista fókaröhögések
imgur.com/39tsCSZ
Szépvok
Osztrák felkérdezések
Csodák csodájára felveszi a telefont "mivan?"
Autónál van a cica, rábassza a telefont
Némítgatás
3 kulccsal indult meg gyagya
Egyedül hagyná Lyutkát, elindítaná a lakás felé a tájékozásképtelen varangyot
Sneci utcán hugyozás pipa
"lyutka senkitől nem kapunk infót" brühühü, hát nem is fogtok annyi pisztos
Teknyikaji pjobjémák
Gyagya fázik, menne haza aludni
"ha nem találjuk otthon akkor rögtön elindulunk az autóhoz"
"produktív munkát fogok holnap is végezni, geci" - sneci
pusztító unalom, otthon van loop
Varangynak is elege van recskás loopjaiból
"tudjátok mit? ezt kívánom, haljon meg Mercédesz" - Lyutka
"Hát ez már megint nem az az értelmiségi műsor, ami anyukámnak tetszene" - gyagya
Este ordibálnak az üres Linzi utcákon Tiborsz után
Lyutka is loopol, Mejszisza elmenekült a beszélgetés elől
Recskás nagyon vihorászik, már nem szomjas
"hát a legtöbb felnőtt ember azért nem úgy éli az életét mint bármelyikünk hármunk" - gyagya
Ennél még a fórum is érdekesebb: többen azzal poénkodnak hogyha ledobnák őket linzben bárhonnan oda találnának a Gőte utca 7-be
Visszaérnek a recskaodúba, Lyutka 1 euróban fogad, hogy nem lesz otthon.
Spoiler: Lyutka nyert, felérnek de üres a lakás.
Gyagya ígér fűt-fát, power banket vesz magához, aztán folytatódik a keresés.
Lakásba beérve egyből a sörre repül rá a nem alkoholista recskás.
Messenger csöngés, kivételesen a varangyot keresik, trollkodás.
Némítgatás ismét
Öltöznek fel, erre Lyutka: "most mi akkor lefekszünk"
Ismét halkítás
Lyutka: "bazdmeg sodi, én téged se hagynálak kinn"
Sneci: "én meg téged igen"
Varangy műbőgés
Gyagya leül a tablet elé, nagyon elfehéredik, többek szerint meglátja hogy a vasúton egy kövér osztrák palival ismerkedett imgur.com/Bb19NRs
Gyagya: "Tudsz biciklizni?"
Varangy: "ez akkor baromi nagy szerelem köztetek, hogyha te most azt mondod maradjon kinn" hoppá, beletörődött az édeshármasba?
Sneci: hívjuk fel?
Felhívják Tiborszt, kérdezgeti odamenjenek-e, nagyon nem akar találkozni Lyutkával.
Varangy: hol vagy? imgur.com/U4CrnQR
Jó helyen van, inkább aludjon mindenki
Szürreális képsorok
"Szopsz? Szopsz?"
Autóban van, azzal fenyegetőzik cica hogy holnap Pestre megy.
Menjünk? Ne menjünk? Totális döntésképtelenség
Gyagya panaszkodik, neki holnap dolgoznia kell
Némítás ismét
Cliffhangerrel ér véget rész, "mindjárt visszajövünk"
Sziasztok

Kizárt dolog, hogy Tibor élvezze a sima szexet.

Egyrészt ha a befordított péniszét reszeli belülről Endre pitonja, abból nem sokat érez hiszen azt a részt a pénisz bőréből alakítják ki, ami az egyik legérzéketlenebb része a hímtagnak.

A faszpina nyalását elvileg élvezhetné. De mivel a "csiklót" a Tibi makkjából alakították ki, és külön kis résen húzták ki egy részét, ezért a műtét miatt kifejezetten érzéketlen lehet.

Ugyanez igaz Tibi herezacskójából kialakított szeméremajkaira is. Bár csoroghat ki rajta Tibi spermája, amitől nedvesedhet, de a műtéti átalakítás miatt valószínűleg érzéketlen.

Tibi a male-to-female átalakítottakhoz hasonlóan képtelen normálisan élvezni a szexet. Az egyetlen örömforrása a prosztatája (ezért nem is operálják ki!). Tehát Endre vagy análisan közösül a férjével, vagy nem tudja kielégíteni. Merci csak megjátsza az orgazmust.

Tldr; felkérdezésnél érdemes azt kérdezni Endrétől, hogy a barátnőjének van-e prosztatája?

Üdv,
Tranyológus professzor

Mercit meg nem találós Live Jutkával trashvod.com/w/g4RfhaFnQUbXoj9YgAkYA7

Szenvedéspornó folyt. köv.:
"Én elmondtam, hogy hol a Merci" - Lyutka
Tyodika átbaszta varangyot, nem is volt otthon.
"Én dolgozó ember vagyok" hazudta recskás
Nagyon úgy tűnik ezt az esti Scooby doo-zást akarja a leendő kirúgásocska indokává tenni.
"Majd pisálok az utcán" - értelmiségi asodi.
Elinduljunk ne induljunk loop.
Varangy filozofálgat, önsajnáltat.
Ő sem érti meg hogy a tranyó kurvára nem akar a közelükben lenni.
"Majdnem itthagytam a sörömet, a sör az fontos" - absztinens asodi.
"Hívj egy taxit" - varangy.
Egy ajtónyitással megszenvednek.
"Nem taxi kell, ilyen roller kéne, nem?" - spórolna a zsidó
"20 perc múlva ott vagyunk"
Recskás panaszáradat.
"- Szeretjük, de van egy döntése, tartsuk tiszteletben. -NEM!" :DD
"Hú de kipihent leszek, akkor majd hárman alszunk az autóban" - Gyagya.
"Hívj egy taxit, én fizetem" - varangy.
Bonyolult a taxis program alkalmazása, nem tud taxit hívni a linzi programozóisten.
Nyűgös Kaffka Tiborné.
"Ennyire a szerelmed?" - varangy
Többen irigykednek a vadászbikára: forum.sodika.org/?pageNo=8931&highlight=908463#comment-908463
Éjfélkor az utcán üvöltözik a két utánfutó.
Varangy kiveri recskás kezéből a telefont, az már fel sem háborodik ezen.
Lyutka a lépcsőházban is folytatja az üvöltözést.
Gyagya meg akarja tanítani a GPS használatára a békát. Kap GPS-t, lakáskulcsot.
Ő már fáradt, aludna.
Kabát igényesen a földre dobva, utána picit meg is tapossa:

"rossz ratyi vagy"
"egyik jobban hazudgál, mint a másik"
"dehogy haragszom, isten ments, buzikra soha"
Leülnek az ágyba, lezárult egy megindulás
Fórumozik a gyagya, "a biztonsági őr volt" :DD
Kb mind a ketten nyugodtan konstatálják, hogy épp szopik valakit a cica.
Sörike cisszen
Felveszik valami betelefonálónak, trollkodik, felkérdezi őket.
"mi van a kocsival" kérdi egyből recskás
Gyagya biciklizni szeretne ismét.
"Próbáljuk meg spórolni a gecibe" - millió fütyis vadászbika
"miért nem te hívod? miért mindig én hívjam [Mercit]" - gyagya
Lyutka: "ide a lábad be nem teszed, a zárat ma kicseréltük"
Némítgatás
(Ez a három félnótás totálisan megérdemli egymást - a szerk.)
Varangyordítás: "kapcsold már ki!"
Hajnal fél egy, gyagya a hajléktalan kérésének eleget téve becsicskul, lelövi a lájvot.

Na jól van bazmeg, nekem meg MOST van az, hogy kiveszek egy kis szabadságot.....

Plusz egyszer ecsetelte is, hogy az se jó ha szívják a "csiklóját", mivel valahogy máshogy lett ott berendezve a húgycsöves téma a makkal és kellemetlen ha szívva van.

Nem értem amúgy minek kellett levágatni.. nem jól elélt volna fasszal is? Vannak szép faszos shemalek!

TB-re kasztrálja meg szabatja magát össze-vissza aztán csodálkozik, hogy rosszul kötik össze és behugyozik meg semmi se működik.

Szerintem is csak a fosóbarakást élvezheti.

A Linzi kaland a Rockstarhoz is eljutott, ők sem hiszik el hogy ilyen megtörténik, ezért csináltak belőlük egy Linz City Stories-t:

Reakcióm, amikor meglátom hogy egy púpos kobold smileyzik:

Amikor még meg sem ittad a reggeli kávédat, de már bekakkantottál az ágyba

Elesett egy ismeretlen személyazonosságú, és ami még különösebb, hogy nem tudni mely oldalon harcoló, kopasz, vélhetően román nemzetiségű martalóc Kijevnél.
Háromfős szabadcsapatának másik két tagja, egy ceglédi májkrémgyáros és egy kiugrott pap beszámolója szerint a férfi halála előtti utolsó kérdése az volt, hogy "meghalt sodi?????????"

A recskás meglátta a sok sörösüveget és megy maradékot keresni...

(A képen molotov koktélokat töltenek az ukránok készülve az invázióra)

sodi megbsaszott egy gennyedző sebet??????????????????


a jo kurva isten bassza meg, lője már le valaki!!!!!!!!!!!!!!

Ha valamitől folyamatosan forog a gyomrom, az a tranyó szabott faszlyukának a kivesézése. És ez a büdös, púpos korcs még a faszát is belehajtogatta. Kemény dolog ez a snecológia, de ASODI mindig magasabbra teszi a lécet. Broáf.

Na ez volt az a pont, amikor végleg elköszöntem innen.
Neveletlen állat.

Ülne a drón vezérlő kamion hátuljában, és ki-be lépkedne a nyelvválasztó menüben a szuhaéli és az ógörög pontok közt. A telefonja, és a tabletje folyamatosan pittyegne, majd megszólalna az xbox-bar, és sodi elkezdene vonyítani, és csapkodni. A csapkodás közben véletlenül rábökne a monitor közepén, nagy zöld betükkel kiírt START gombra (ami minden nyelven start, hiába választotta előbb a szanszkritot), ezért a drón elindul szép lassan.
Sajnos Sodinak gőze sincs a joystick, mint irányítási eszköz használatáról, ezért tenyerét gyorsan fel-le húzogatja rajta, mert ez egy megszokott reflex nála, ha valami hengeres, hosszú dolog a kezébe kerül. Közben a gombokat vadul nyomkodja, de szerencsére, mielőtt valami galibát tudna okozni, a mögötte álló árufeltöltőből lett önkéntes egy vasrúddal agyonveri.

Egy másik valóságban pedig a szívének kedvesebb orosz oldalon próbálkozik egy tankkal, de ahogy próbál bemászni, fejjel lefelé, véletlenül rácsapódott a páncélajtó. Aztán még kétszer. A csecsen bajtárs szerint harmadszorra csak azért, hogy ne szenvedjen tovább. Egyébként a tankot utána le kellett selejtezni, mert a púpjánál beszorult hullát nem volt gyomra senkinek sem eltávolítani.

Jutúbkarrier aranyszabályai.

1. Ezer nézőszám felett azonnal lődd ki az adást, ha egy alkoholista hajléktalan rádmorog.

2. Tegyél meg minden aberrált, kisebbségi komplexusos, élettelen barátodat, és az összes lehúzós cigány ismerősödet moderátornak, akik válogatás nélkül kiszórják a békésen kommentelőket. Ennek a videómegosztónak a nézői úgysem szeretnek chatelni.

3. A betelefonálós műsoraidban már egy órával a kezdés előtt idd magad tuskóra. Ez elősegíti, hogy remegő szájjal letiltsd azokat, akik bő egy másodperc alatt sem szólalnak meg. Ha valahogy mégis beszélgetésbe keveredsz valakivel, azt ne hagyd szóhoz jutni, ez nem az ő műsora. Ha belekezdene egy mondatba, azt agresszív orditozással teheted érthetetlenné, aki még ebből sem ért, a piros gomb megnyomásával likvidálhatod.

4. Csak tagmódban üzemeljen a chatfal. Ha az összes kretén moderátorod távol van, akkor is vígan tudsz mazsolázni a téged felszopó kérdések közül.

5. Tanulnod kell a legnagyobbaktól. Ha bármikor felmerül egy olyan téma, ami egy kicsit is érdekelheti a nézőket, azonnal némítanod kell a közvetítést.

6. Gondoskodj mindig a megfelelő italmennyiségről. Olyan videós társakkal vedd körbe magadat, akikkel hétköznapi ember egy percet nem töltene közös fedél alatt. Az italozás közben generálj konfliktusokat, és bárkivel kerülsz szembe, meg kell mutatnod, hogy nem te vagy az alfahím.

7. Ha a lakásodból közvetítesz, azt a látszatot kell keltened, mintha egy szemétdombon élnél. Dobáld az ételt, locsold az italt, néha tegyél úgy, mintha egy drága műszaki cikket zúznál atomjaira, ott pisilsz, oda törlöd a taknyodat, ahol jólesik. Nincsenek korlátok sztrím közben. Geci.

Endre, hogy érzed, ezt a sziklaszilárd elvedet is sikerült tartani azóta? :)

Gammer: "sodika te egy buzeráns köcsög vagy, ennyit tudok rólad mondani"

"Ukrániai magyar ukránok." Brafo. Venomsz politikai elemzése után csakis Gammer "Geopolitikaiszakértő" Bandi szakértése hiányzott a csokorból.